25 ene. 2019

Épica del Sufrimiento Ajeno (*en directo)

 
Muchas veces pienso en cómo soportaría la presión si me viera afectado por una desgracia mediática. Supongo que estaría lo suficientemente hundido en las circunstancias como para preocuparme en esos momentos de todos los miserables que empiezan a rodearme para sacar rédito a costa de mi dolor. Es un escenario tan terrible y a su vez tan habitual, tan cíclico (parece que tuviera que existir una desgracia mediática por trimestre, como si fuera un cupo) que me sorprende el afán de superación que tienen nuestros maravillosos medios de comunicación en descender a las cloacas del morbo más asqueroso. Desgraciadamente vivimos en la era del clickbait (que es al morbo lo que la heroína a un yonki), de la información a medias y a cualquier precio, del posicionamiento mediático por encima de todo. Nada va a cambiar, la pornografía de la miseria va a ser cada vez más dura.

Porque, encima, esto viene de atrás, de tradiciones y costumbres muy arraigadas y completamente asimiladas por todos nosotros. La explotación de la miseria cuenta con un histórico muy consolidado y una relación "respeto a los afectados" vs. "beneficio empresarial" totalmente descompensada.

Ser víctima de una desgracia mediática en este país tiene ese doble castigo. Hemos aprendido muy poco desde el vertedero informativo que fue Alcasser, la proto-desgracia ascendida a mediática que ejerció de campo de pruebas sobre los límites del morbo y el dolor en el ámbito de la comunicación de masas (con los resultados que disfrutamos hoy en día). Hemos aprendido muy poco nosotros, como sociedad, porque los que sí han aprendido perfectamente a mercantilizar la miseria y el sufrimiento han sido los medios de comunicación. Da igual que sea una violación múltiple, un asesinato o que se caiga un niño a un pozo; en cuanto la desgracia adquiera el grado de mediática (y hay muchos intereses para que así sea) el morbo más asqueroso va a inundar la supuesta cobertura de los hechos. 

Me han molestado muchas cosas estos días sin estar especialmente pendiente del caso. Que es realmente lo que quieren: que estés pendiente en tiempo real, al minuto, que el hashtag que propongan sea el elegido sobre el resto de la competencia, que retuitees cualquier-contenido-que-vayan-generado-al-respecto. Y esto último es veneno puro, la droga con la que quieren engancharte y que tienen que elaborar como sea: ¿qué contenido puedes crear con este “rescate” que no tiene (o no tenía) una fecha de fin clara? Puedes perseguir a la familia en busca de testimonio, invadir su intimidad hasta conseguir el titular, construir teorías de la conspiración antes de que el caso finalice, crear infografías explicativas para marujas y marujos, ponerle un altavoz a supuestos expertos-de-lo-sea, tirar de los opinadores-de-todo que tienes en nómina… Para empaquetar todo este humo que no es real, que no tiene base ni contenido, y poder ofrecerlo a todos esos adictos enfermizos al morbo que has generado.

El tipo de bajeza moral y sin escrúpulo alguno que te lleva a esta pocilga. Pequeñísimo muestrario de los horrores (vía La Guerra de los Medios):

- Ventanas en directo incrustadas en la programación en Prime Time:

https://twitter.com/GuerraDeMedios/status/1088558082878328832

Como si fuera la Fórmula 1 cuando se da paso a la publicidad. Como si fuéramos a pestañear y nos perdiéramos el adelantamiento. Si es sangrante que la incrusten en cualquier programa más me impactó verlas en el informativo del pasado domingo (quién me mandaría a mí echarle un vistazo), cuando ya se había dicho que las labores de rescate se retrasarían hasta, mínimo, un par de días después. ¿Cuál era el objeto informativo en ese preciso momento? Por no hablar que todos sabemos a que nos lleva esa ventana realmente: a tener un acceso al dolor en crudo directo.  

 - Supuestas coberturas informativas, para nada desmedidas:

https://twitter.com/marcgabernet/status/1088578871581118464

Claro que sí. Que no quede ningún foco de sufrimiento sin su cobertura al detalle. ¿Se puede dar más asco?


Desgraciadamente todo esto es lo habitual en este tipo de casos. Nada de lo que he detallado más arriba debería sorprender a nadie porque se han seguido las pautas ya establecidas; el particular Manual de Estilo de Despiece Carroñero al dedillo. Nada… excepto una cosa: el manejo de tiempos en este caso esta siendo calculadamente peculiar. Puesto que no estamos hablando de una desaparición (dónde, evidentemente, no puede fijarse un único foco informativo... ni unos tiempo de resolución) el morbo absoluto reside en el momento en el que se encuentre al niño. Al principio, y viendo los retrasos del operativo, el relato se alimentaba de ese humo que os hablaba unas líneas más arriba. Relleno insustancial engordado con dolor ajeno mientras se prepara el guión del previsible desenlace. Mientras nos vamos acercando a la conclusión de la primera parte, el encuentro, la cúspide de esta tragedia y su punto de inflexión. El minuto de oro bañado en sangre que cualquier medio quiere obtener para sí.

Posiblemente lo que más me ha molestado en esta ocasión es cómo progresivamente se ha ido construyendo una falsa épica en torno a esta desgracia. La frialdad y la lógica nos impulsan a pensar en lo evidente del desenlace, aunque por múltiples motivos (corrección, respeto, sentido común) no queramos invocar ese pensamiento. El problema añadido es que todo esto lo saben bien los narradores de la historia, esa panda de miserables que han conseguido que el morbo cruce un nuevo límite: en los momentos previos a que se encuentre al niño están invocando al milagro con especial ahínco, disponiendo los elementos para dotar de tensión, nervio e inquietud al momento del encuentro. Han prostituido el espíritu de la esperanza colectiva para que la catarsis final de las emociones nos estalle en la cara.

Preparaos para la segunda parte.


9 ene. 2019

The Ballad of AOC

Vivimos en un mundo...ehm... ¿Cómo empiezo yo esto? Peculiar. Sí, vamos a dejarlo en peculiar.

Hace unos días, y dentro del maremagnum informativo al que me expongo a diario, leía en diagonal algo relacionado con un video viral y con Alexandría Ocasio-Cortez. Pensé instantaneamente en alguna filtración tipo The Fappening, artillería pesada para hundir una carrera política en cuestión de segundos. Pobrecilla, justo ahora que había tomado su cargo (de hecho, la "filtración" sucedió -mira tú que casualidad- justo un día después de hacerlo). Con lo que prometía este nuevo icono Demócrata... La debacle.

Alexandría está en la diana (nota mental: mejor no hacer este tipo de referencias con este tipo de gentes...) del Ala Republicana más dura desde que ganó las primarias el pasado verano. Es la congresista Democrata más joven de la historia, encargada de parte del Bronx y Queens, con raíces portorriqueñas, azote (obviamente) de Trump y con una popularidad completamente disparada (nota mental...ehm,  sigamos). Ha nacido una estrella. ¡Y hay que pararle los pies como sea! que tendrán como mantra diario en la FOX desde su Advenimiento.

Es normal entonces que toda la legión de Trump-Supporters tuviera preparado un ataque DEFINITIVO, el golpe de gracia que la pusiera en su sitio a la primera de cambio. Pero, esperate tú, que todos esos  titulares clickbait que me asaltaban no parecen TAN apocalípticos. De hecho, cuando empiezo a interesarme realmente por el tema  descubro que el mismo se ha dado la vuelta: no pasa nada, falsa alarma. Circulen. Y es que el video con el que han querido hundir su reputación, es este:

[La captura es de la cuenta de un bot que replica el tweet original, para que veais las lindezas que le dedican a "Sandy". Pinchad la imagen y veréis el video en el seguro-y-para-nada-relacionado-con-la-ultraderecha canal de videos de Mundo Alocado]

https://www.youtube.com/watch?v=hj42duOnHXk&feature=youtu.be
El frame no es para nada intencionado...

Pues, esto... que ese era el video. Nada de borracheras universitarias o nudes a tropel. En concreto, el video es una edición recortada de este otro que no era más que un viral, un meme: una reproducción de un mashup (que es una combinación de un fragmento de El Club de los Cinco con la canción Lisztomania de Phoenix). En este hilo de Twitter lo explican que da gusto.

La verdad es que como en esta página somos muy de Conspiraciones y demás, el caso en cuestión parece una Operación de Falsa Bandera de manual porque ¿qué tiene de malo exactamente el video? Mirad, mirad a la futura Congresista bailando y conteneándonse y... y... divirtiéndose... ¡Cómo osa! ¡Cuanta indecencia! ¡Dimisión! que seguramente fuera el efecto buscado por el ejercito de bots pro-Trump que intentan dar coba a estas cosas (por cierto, me hace mucha gracia que Trump, como buen supervillano, tenga su ejercito de bots. Como el Dr. Doom. O Ultron). Si esto era así, les ha salido el tiro por la culata porque la popularidad de esta chica continúa subiendo como la espuma.

A lo que contribuyen cosas como la épica contestación que ha dado a toda esta controversia:



Pero no se vayan que aún hay más.

Porque vivimos en un mundo MUY peculiar.

En el que encadenamos un ESCÁNDALO con otro ESCÁNDALO.

No me había dado tiempo ni a terminar de redactar este post cuando me encuentro con esta otra joyita:


Con el fuego del escandalo-del-baile-sensual-e-indecente remitiendo se viraliza esa foto. Según el bot de turno que la saca a relucir, es una foto del Instagram de Ocasio-Cortez. ¿El quid de la cuestión? Si amplías la foto al reflejo del grifo y aplicas unos filtros, contraste por aquí, saturación por allá... LE VES LAS TETAS A LA CONGRESISTA.

Ahora sí. ¡DIMISIÓN! A no ser que sea un fake. Algo que ha demostrado, de forma empírica, un usuario de wikiFeet, portal dedicado (lo has adivinado astuto lector) al fetichismo de pies. En concreto el experto jokes_on_you asevera lo siguiente:
I'm a contributor to wikifeet and even I have never seen a second toe like that! 

I’ve sucked enough toes in my life to recognize when something doesn’t look right.

Because we can’t dorsi- or plantarflex our 2nd-5th toes independently I knew it wasn’t a matter of the toe being bent. I thought that maybe she has some form of brachydactyly but her Wikifeet page has clear evidence to the contrary. So it was clear to me that it wasn’t her feet."
No todos los héroes llevan capa.

Tenéis la historia completa por aquí.

What a time to be alive...

4 ene. 2019

Mr. Forfy's Spotify Wrapped 2018

Pues aquí estoy: subido a la cima de 2019, con ganas de inaugurar el año en Mundo Alocado pero sin saber muy bien para dónde tirar. Tengo una sensación con la página que se parece al síndrome del miembro fantasma; las ganas de actualizar me pican internamente pero cuando me pongo a pensar en ello no logro aterrizar nada, estoy vacío. No se exactamente por qué estoy aquí ahora mismo pero, a su vez, tengo la sensación de que la página me llama reclamando su ración de casito, que tiene hambre. Es casi como una vocecita en mi cabeza, tema que debería ver con el psiquiatra o, más fácil (digo yo), dejar por aquí unas migajas para que vaya picoteando algo y me deje en paz un rato.


Este año pasado he estado un poco más apegado a Spotify que habitualmente porque me beneficié de una de esas ofertas Premium que te libran de publicidad insidiosa durante un periodo. No más anuncios de C. Tangana o Becky G durante 3 meses bien valen 0.99 €. El no escuchar sus irritantes voces (cada 5 o 6 canciones aprox.) convirtieron esos 3 meses en los más felices de mi existencia. Y la verdad es que no se si mi uso de la aplicación es mucho o poco pero ha sido el mayor desde que estoy registrado, así que este año sí que me ha dado por consultar las estadísticas y demás. Aquí el cuadro resumen capitaneado por dos grupos que me han dado mucho cobijo: Machine Head porque los ví en directo en abril y he vuelto a quemar su discografía y Artic Monkeys, cuyo Tranquility Base Hotel & Casino me parece soberbio. Dentro foto para posturear:

 
Harina de otro costal es el listado de canciones 2018 que me ha elaborado la aplicación. Se supone que son las canciones que más he escuchado el año pasado y la verdad es que el Top 3 lo acepto sin reparos, así como el 99% de la lista (no se qué hace, en el puesto 76, Dangerous Woman de Ariana Grande que me parece una canción espantosa). Dicho lo cual tampoco voy a mirar para otro lado así que pasen y vean. Creo que hay de todo, como en botica:

31 dic. 2018

Y2018K

Ya estamos aquí de nuevo. Que no se diga que no soy animal de costumbres (no actualizar practicamente en todo el año pero pasar por aquí a despedirlo). La verdad es que pensé que me dejaría caer más por aquí en 2018 pero al menos puedo decir algo muy importante: Mundo Alocado estuvo cuando lo necesité. Que es algo que no puedo decir de, por ejemplo, yo mismo, que no suelo estar cuando me necesito. Esto hace mucho por la resiliencia de este lugar así que, sin apostar por nada en concreto, nos veremos en 2019.

Como siempre os deseo lo mejor para el año nuevo y os dejo una pequeña dosis de cripticismo y guiños a mi mismo: One Point Perspective del maravilloso Tranquility Base Hotel + Casino de Arctic Monkeys. Han sido muchas las veces que la Cultura Pop me ha echado un cable este 2018 y esta canción llegó justo cuando el Apocalipsis (parecía que) finalmente se priorizaba:


Sed buenos. ¡FELIZ 2019!

26 nov. 2018

No puedes vencer a Amazon (2/2)

Ya conoce usted la alegoría, astuto lector.

2017.- Primer curso escolar de la pequeña N. Me hubiera encantado comprarle sus primeros libros del cole en la librería dónde mis padres me los compraban a mí. Pero cerró hace bastantes años, como tantas otras tiendas del barrio. Entre eso y que se me echó el tiempo encima, los compré en Amazon.

Amazon ofrece un servicio de compra de libros escolares alucinante. Cuando empieza la campaña habilitan una página en la que simplemente tienes que introducir el nombre del colegio de tu hijo y el curso y, TACHÁN: el listado de libros aparece automaticamente. Con dos clicks de ratón, literales, tienes todos sus libros en el carrito. Al mejor precio del mercado y con una velocidad supersónica de envío (en mi caso los tuve en menos de 24 horas en casa).

Impecable, la perfección hecha compra. Uno de los mejores servicios que he probado en mi vida. Encima el paquete de libros vino repleto de toneladas de descuentos y chucherías adicionales de todo tipo.

¿He dicho ya que era, con diferencia, el mejor precio del mercado?

...

Era brujería, algo contranatura. Me arrepentí mucho de haberlo hecho y dije que una y no más.

2018.- Segundo curso escolar de la pequeña N. El mismo día de la recogida de notas fui con el listado de libros en papel que me habían dado a la librería más cercana al colegio. Bastantes padres tuvieron la misma idea y pasé la mañana (que me había cogido libre en el trabajo) haciendo cola. Recogida del listado por parte de la librera, anotación manual en el ordenador, anotación manual en una libreta de pedidos, pago de señal por mi parte, copia de factura y resguardo y post-it recordatorio: llame usted en dos semanas que tienen que estar los libros.

Pasadas dos semanas pude ir a recoger unos. Pasadas otras dos, otros. Y un último rezagado había tenido problemas de distribución y no llegó hasta practicamente el día antes de empezar el curso. La editorial parecía no dar mayor explicación y tocó esperar.

Llamé muchas veces a la libería durante el verano y fuí otras tantas. Hablé con otros padres: El Corte Inglés y Carrefour tenían el libro de marras, el que se hacía de rogar. Curiosamente Amazon no, pero tenían una fecha de entrega que garantizaba que iba a estar antes del comienzo de curso (de no estarlo supongo que ejecutarían a algún currito en sacrificio ritual como contraprestación Prime). La librería no estaba en condiones de garantizar nada porque la editorial tampoco es que se pronunciara al respecto, pero me tranquilizaron diciendo que en alguna ocasión tardaban pero que seguramente estaría al empezar el curso. Como lo estuvo.


Soy una persona extremadamente quejica y tiquismiquis con-practicamente-cualquier-cosa pero quisiera remarcar algo de esta pequeña historia: no me ha molestado nada especialmente de lo que os he contado. Ni hacer cola. Ni tener que estar pendiente yo de llamar para ver si tenían los libros. Ni los diversos viajes a la libreria. Ni los retrasos. Nunca dudé que tuvieran el libro que faltaba antes del curso y, de no haber estado, tampoco hubiera pasado nada. Ni tan siquiera me ha molestado pagar más, que es algo totalmente ilógico lo mires por dónde lo mires porque los libros, en sí, son exactamente los mismos.

El próximo curso volveré a encargar los libros en la misma librería. Si sigue abierta, que vete tú a saber. Esta historia es muy pequeñita, una completa chorrada si queréis pero la diferencia de experiencias que he tenido comparando las dos compras es abismal y llevaba un tiempo queriendo contarlo. Es imposible pedirle a nadie que renuncie a los cantos de sirena de un Amazon cualquiera vistas las circunstancias, así que si le tenéis algún tipo de cariño a alguna tienda de vuestro barrio (y aquí seguramente sume puntos el factor nostalgia más que otra cosa), atesorad la experiencia, disfrutadla mientras sorteais todos esos inconvenientes del primer mundo que os he listado ("¡es que encima he tenido que llamar yo para ver si tenían los libros!"), porque es un concepto herido de muerte y, lo que es peor, sin razón de existencia. Un Japón de cartón piedra desmoronándose ante los avances del monstruo indestructible.

23 nov. 2018

No puedes vencer a Amazon (1/2)

Amazon y el pequeño comercio [DRAMATIZACIÓN]

Black Friday 2018. Estarás, querido lector, en cualquier otro sitio menos aquí y oye, que muy bien, que las ofertas y el ahorrar y el yo no soy tontismo. ¿Quién quiere dar duros a pesetas? Si yo mismo acabo estas cuatro líneas y me pongo a revisar carritos-de-tiendas-online-petados-de-cosas para ver si ahorro unos euros en cosas que no necesito (pero que quiero ¡qué demonios!). La mayoría de proclamas anticonsumistas que leo estos días son correctas en la base, son necesarias, pero también caen en el moralismo, en el clasismo incluso. En la era del postureo las etiquetas de consumo responsable y apoyo al comercio local lucen de miedo detrás de la almohadilla (#) de turno. "Yo compró en el mercado del barrio y por eso soy mejor que tú, insensible, que compras en las Grandes Superficies… y POR TU CULPA VAMOS A MORIR TODOS!!!” y quizá no te falte razón pero, sosiega, cazador de likes.

Porque nada de esto está mal pero no hay que olvidar que el Sistema™ no deja cabos sueltos. No hay espacios libres de contagio en tanto que mientras te cagas en [INSERTE EMPRESA ULTRACAPITALISTA E HIJADEPUTA AQUÍ], poniéndoles una queja en su página web (“oh!”) o lanzando un tweet incendiario (“whoah!”), lo estas haciendo desde el iPhone que te compraste en el Black Friday del año anterior. ¿Hasta qué punto nos tomamos en serio la denuncia? Es un círculo vicioso y perverso en el que todas las alternativas son malas en mayor o menor medida, así que cuidado con lo de la paja en el ojo ajeno y demás porque todo depende de dónde establezcas las líneas rojas.

En mi caso personal me resulta cada vez más complicado lidiar con Amazon. Es, como digo, una decisión personal: no estoy en posición de juzgar a nadie porque consumo otros servicios o productos con compañías similares y seguramente estaré contribuyendo a destruir el pequeño comercio local, deforestación, invasiones interplanetarias, etc. Todas las cosas que, con razón, me queráis echar en cara. A veces soy más consciente del daño que hago como consumidor y otras menos pero: aquí están mis líneas rojas: no puedo empatizar con este mastodonte que fuerza al límite las reglas del juego capitalista y que ahora (encima) lo hace en la puerta de mi casa como quien dice. La ocurrencia que han tenido para este Black Friday ha sido demencial: resulta que ante la convocatoria de huelga en el almacén de San Fernando de Henares han solicitado que se persone la Policia Nacional dentro de los almacenes para impedir que los trabajadores hagan huelga.


¡Se sienten, coño!


Es una historia alucinante la mires por dónde la mires: me hace bastante gracia el brainstorming que se tienen que traer en las oficinas de Seattle para ver cómo lidian con estos españolitos que les han salido tan rebeldes. Lo próximo será el ejército, supongo. Que se lleguen a plantear hacer este tipo de peticiones (y si cuela, cuela) roza el delirio pero nos da una información muy valiosa de lo que les importa el tejido productivo y las condiciones laborales de los países en los que montan sus sedes. ¡Luego nos quejaremos de que trasladen la producción a Bangladesh!

No obstante, circulen, que aquí no va a pasar nada. Porque no puedes vencer a Amazon, ni este Black Friday ni nunca. Y aquí me dejo un asterisco para continuar este post el lunes que viene (con una historia muy pequeñita: no quiero generar expectativas a nadie).

Que ustedes lo compren bien.

20 nov. 2018

Anti-Ukulele Anthem (Andrew O'Neill ft. Amanda Palmer)

Estoy leyendo estos días La historia del Heavy Metal de Andrew O'Neill y, aparte de tenerme de lo más enganchado, va a ser el responsable de que vuelva a dejarme caer por aquí de nuevo. Me está picando el gusanillo de aporrear las teclas para hacerle una pequeña reseña, sí, que llevaba yo un tiempo sin interesarme por nada en concreto para alimentar un poco a Mundo Alocado.

El libro está plagado de fanfarria y anécdotas de todos los colores pero el autor no se queda atrás. Para muestra un (épico) botón: me da por cacharrear por su web para ver el listado de canciones que recomienda para acompañar el libro (este) y me encuentro con esta sorpresa: Anti-Ukulele Anthem, colaboración con la mitiquísima Amanda Palmer -que del tema ukulele sabe lo suyo-. Un crossover simpatiquísimo y tan acertado que resulta que os copio la letra debajo y al justificar el texto para que quede centrado tiene forma de explosión nuclear. Si esto no es una señal (de lo que sea) yo ya no se que estoy haciendo mal:


Evil multi-nation cut-throat corporations
Pretending they're not evil using twee ukulele songs
McDonald's and HSBC and carbon-burning energy companies
Convincing you that they're not cunts using twee ukulele songs
It doesn't matter what they sell, it could be a ticket straight to hell
As long as the advert's twee as fuck, with a hipster girl in a vintage frock
Or an animation of something cute, we'll overlook the obvious truth:
That you're evil and corrupt and you're raping the Earth for profit
You perpetuate the ongoing wholesale destruction of
Millions of innocent lives every day
You've fucked the climate
You hold the poor to ransom
Yours is a war against basic human dignity
But that's okay if the advert's got
A fucking ukulele